10 COISAS PARA NÃO SE FAZER EM DISCOTECA

Não mexa com mulheres com TPM

10 Coisas - Maternidade

10 coisas-Arbitro de futebol

Mais um video sobre 10 coisas para não se fazer do Kesslers Knigge.

mais bem q tem alguns q se pudessem fariam.

10 coisas que um ginecologista não deve fazer

10 motivos para não se usar drogas em encontros

Qual marca de bala?

quando inventaram a camisinha?

certa vez estava num momento intimo e pensei: quando será q foi inventada a camisinha ai pesquisei e achei interessante saber q ao contrário do que a maioria das pessoas imaginam, a camisinha é uma invenção bastante antiga em 1300 a.C. os egípcios utilizavam um envoltório sobre o pênis feito de linho, pele (talvez até bucho de vaca quem sabe) e materiais vegetais.

No século II a.C., os romanos começaram a utilizar estes envoltórios produzidos a partir de intestinos de cordeiro e bexigas de cabra (o.O não era de vaca era cabra talvez nem existia vaca em roma nessa época)para se protegerem de doenças sexualmente transmissíveis. Os romanos acreditavam que tais doenças eram castigos lançados por Vênus, a deusa do amor, que posteriormente teve seu nome dado a essas doenças e hoje conhecemos por “doenças venéreas”.

Emfim no início do século XVIII, Londres funda a primeira loja de preservativos. Estas eram feitas de intestino de carneiro ou cordeiro com aromatizantes florais e sob encomenda. Em 1843, os preservativos começaram a ser fabricados com borracha pela Hancock e Goodyear. Eram pouco aderentes, irregulares e caras, o que fazia com que fossem usadas várias vezes até que na década de 90 inventou-se o látex que deu ao preservativo um aspecto mais fino e confortável. Em 1960, deixa de ser utilizada por causa da invenção da pílula anticoncepcional, mas retorna em 1990, por causa da grande epidemia de AIDS.

fonte:brasilescola com adaptações

mais uma corrente rolando na net

recebi uma corrente em meu email q axei interessante e resolvi postar pra quem ainda não viu

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*

O governo dá camisinha.

*Já transou?*

O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*

O governo dá o Bolsa Família..

*Tá desempregado?*

O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*

O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo*
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*



"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Se vc é brasileiro passe adiante.

Video mais engraçado de cachaçeiro q já vi

Como foi construido o Euro Tunel?

Sempre tem alguem querendo saber como foi construido algo tão impressionante,para quem é curioso neste assunto a escavação do túnel demorou sete anos e empregou 15 000 trabalhadores, sendo as operações conduzidas simultaneamente dos dois lados. O empreiteiro principal foi a TransManche Link, um consórcio que englobava 15 empresas e 5 bancos de ambos os países. Foram usadas grandes máquinas, tunnel boring machine.Estas máquinas eram autênticas fábricas móveis que abriam o túnel, retiravam a terra e escoravam as paredes com concreto. Quase 4 milhões de metros cúbicos de cal foram escavados só do lado inglês; a maior parte foi deitada ao mar em Shakespeare Cliff, perto de Folkestone tendo com isso, roubado ao mar cerca de 360 000 m².

O Túnel da Mancha é constituído por 3 túneis paralelos, dois principais ferroviários e um menor, de acesso. Este túnel de acesso, que é servido por veículos pequenos, é ligado aos outros através de passagens transversais em intervalos regulares para permitir que os trabalhadores da manutenção tenham acesso aos túneis principais e para fornecer uma saída de emergência em caso de acidente.

Os passageiros e os veículos automóveis (ligeiros e pesados) são transportados por um serviço de comboios, ou trens, geridos pela companhia eurotúnel.

Percurso entre o Reino Unido e a França.

Estação em Waterloo.

Números do Euro Tunel

Data da construção: 1994
Custo:Aproximadamente 9 bilhões de libras.
Altura: 7,6 metros
Comprimento: 50,45 quilómetros
Profundidade: entre 40 a 75 metros abaixo do solo do mar.
Número de trabalhadores: 13.000
Tempo de construção: 6 anos
Material de construção: cimento armado e aço
Número de janelas: nenhuma
Volume de terras removidas: mais ou menos 10 milhões de metros cúbicos.

Interior do Euro Tunel.

Mais em Eurotunel.com

Pra descontrair

Um dia, um bebado foi entrar no ônibus, e ficou esperando la no ponto e encontrou com uma mulher e disse:
_Você é muito feia!

E a mulher nem ligou, so que ele persiste:
_Você é feia demais!

A mulher se segurando de raiva, não disse nada, mais o bebado ainda persiste:
_Puta merda, você é muito feia!

Aí a mulher não aguentou e disse:
_É, mais você é um bebado!

E o bebado responde:
_É, mais amanhã eu melhoro!

E o bebado subiu no onibus e gritou:
_Hoje eu quero comer um cú!

Aí todo mundo ficou olhando ele com cara de assustado, e o bebado disse:
_Calma gente, é so um.

Depois ele chegou no cobrador e disse:
_Sabe, se minha mae fosse cadela e meu pai cachoro eu seria um cachorrinho.
_Se meu pai fosse boi e minha mãe fosse vaca, eu seria um bezerrinho.
Aí o cobrador perdeu a paciencia e disse:
_E se seu pai fosse um gay e sua mãe uma puta?
_Eu seria um cobrador de onibus!

Então ele entrou e ficou no meu do onibus, e gritou:
_Daqui pra fente, todo mundo é gay, e daqui pra tras, todo mundo é viado.
Aí os cara começaram a xingar ele, e o motorista pra evitar comfusão, freia o onibus na hora, e todo se misturou um em cima do outro.
Aí um cara pegou o bebado pelo colarinho e disse:
_E agora, quem que é bebado e quem que é viado?
E o bebado:
_Não sei, misturou tudo!
Aí o bebado desseu do onibus e pediu 5 cachaça e bebeu tudo, pediu 3, e bebeu tudo, pediu 1, e viro tudo, aí ele disse:
_Noooosssaaaa, quaanto menossss eu beebo maisss tonto eu fico.
Aí ele foi no barman e pediu um cigarro, e no lado dele tava escrito:
_O ministerio da saude adverte, fumar causa ipotencia sexual!
Aí o bebado saiu gritando:
_Ei,ei, esse não, me da aquele que causa o cancer!
Quando chegou em casa,foi correndo gritar pra mulher:
_muié, muié, nossa casa ta amaudissuada!
e ela disse:
_O que que aconteceu?
_É quando eu fui no banheiro, a luz acendeu, e na hora que eu sai, a luz apagou.
E a mulher irritada grita:
_Desgraçado! você mijou na geladeira de novo?!?
E botou ele pra fora.
Como o bebado não tinha outro lugar pra dormir foi dormir num beco, e qundo acordou e a manguaça acabou, percebeu que seu relogio foi roubado, e viu um cara usando seu relogio e disse:
_Ei, ei esse relogio é meu!
E o cara responde:
Não,não, esse relogio eu robei de um bebado que eu comi ontem num beco.

Leis estranhas pelo mundo afora

Brasil

02 de julho de 2000, o art. 2º da Resolução 81/98 do Conselho Nacional do Trânsito obriga os mortos em acidentes a serem submetidos a exame de teor alcoólico. O exame se presta a verificar a culpa do falecido no acidente de trânsito. O problema é que o art. 3º pune os motoristas mortos que se recusarem a realizar o exame com penas de multa e suspensão do direito de dirigir: "Ao condutor de veículo automotor que infringir o disciplinado no artigo anterior, serão aplicadas as penalidades administrativas estabelecidas no artigo 156 do Código de Trânsito Brasileiro". A parte boa da notícia é que o morto não tem a carteira cassada, podendo voltar a dirigir ao fim da suspensão.

Guan

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Alemanha

Na Alemanha é proibido dar a descarga após as 22:00

Turquia

Na Turquia, nos séculos XVI e XVII, quem fosse pego tomando café era condenado à morte.

Estados Unidos

Na Flórida, as mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de pára-quedas nas manhãs de domingo.

Em Tremonton, Utah, uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição.

Em Baltimore, é ilegal levar um leão ao cinema.

Na cidade de Natchez, no Missouri, uma lei proíbe os elefantes de tomar cerveja.

O município de Chico, na Califórnia, possui uma lei que estabelece multas de $500 para quem explodir uma bomba nuclear em seu território.

Em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.

No estado da Virgínia, é proibido qualquer posição durante o ato que não seja papai-mamãe, além disso a lei proibe fazer cócegas em mulheres.

Outros paises

A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira.

Um show de verdade Aô cachaça

Época de chuva

Vc que mora em São Paulo q ainda não trocou seu carro por um barco aproveite q as chuvas ainda estão aparecendo pois quando virar chuva pura os preços dos barcos vão subir e seu carro desvalorizar

ou prefere q seu carro fique assim

mas se vc tiver dinheiro sobrando compre um carro anfibio desse

Ano de politica

Ano de politica

Alguma musicas internacionais cantadas em portugues

existem alguma musicas internacionais cantadas em portugues que são na maioria modificadas parcial ou totalmente algumas são

Latino - festa no Apê (O-Zone - Dragostea Din Tei)
Rouge - Ragatanga (Las Ketchup - Asereje)
Wanessa Camargo - Eu Posso Te Sentir (Faith Hill - Breathe)
Kelly Key - Sou a Barbie Girl (Aqua - Barbie Girl)
Angelica - Vou de Taxi (Vanessa Paradis - Joe Le Taxi)
Ana Carolina e Seu Jorge - É Isso Aí (Damien Rice - The Blower's Daughter)
Zelia Duncan - Catedral (Tanita Tikaram - Cathedral Song)
Sandy e Junior - Imortal (Celine Dion & Bee Gees - Immortality)
Yahoo - Anjob (Aerosmith- Anjo)
Marina Elali - Eu Vou Segui (Gloria Stefan - Reach)
Rouge - Eu Quero Fugir (The Corrs - Runaway)
Wanessa Camargo - Não To Pronta Pra Perdoar (Dixi Chicks - Not Ready To Make Nice)
Pepê e Nenem - Mais Uma Vez (Back For Good - Take That)
Sandy & Junior - Meu Primeiro Amor (Nikka Costa - My First Love)
KLB - A Dor Desse Amor (Son By Four - A Puro Dolor)
Roberta Miranda - A Mulher Em Mim (Shania Twin - The Woman In Me)
Zé Ramalho - Bate na Porta do Céu (Bob Dylan - Knockin' On Heaven's Door)
Deborah Blando - Somente o Sol (10cc - I'm Not In Love)
Rosana - Como Uma deusa (Jennifer Rush - The Power Of Love)
Chitãozinho e Xororo - Um Homem Quando Ama (Bryan Addams - Have You Ever Really Loved A Woman?)
Sandra de Sá - Soul De Verão (Irene Cara - Fame)
Leandro Lopes - Deixo a Voz Me Levar (Nick Lachey - What's Left On Me)
Simone - Então é Natal (John Lennon & Yoko Ono - Happy Xmas(War Is Over)
Simony - Acho que Sou Louca (Kylie Minogue - I Should Be So Lucky)
Ana Carolina - Quem de Nós Dois (Gianluca Grignani - La Mia Storia Tra Le Dita)
Bonde do Tigrão - Só as Cachorras (Baha Men - Who Let The Dog Out)
Furacão 2000 - Um Tapinha não Dói (eiffel 65 - Da Ba Dee)
Leandro e Leonardo - Eu Juro (All-4-One - I Swear)
Jayne - Um Sonho a Mais (Toni Braxton - Umbreak My Heart)
Chitãozinho e Xororo - Coração Vazio (Boz Scaggs - We're All Alone)
Tania Mara Se Quiser (Kelly Clarkson - Anytime)

Dois bebuns e uma barraca

Isso não vai dar certo =)

Pensamentos bem-humorados

O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco. (Thiago Ross)

Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.

A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.

O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)

Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.

Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

Louco não e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca.

Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.

A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.

Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.

Nunca caí de amores, só escorreguei.

O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.

Chocolate não engorda: quem engorda é você.

O trabalho é sagrado. Não toque nele.

Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)

O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.

Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.

Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.

Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.

Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.

Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.

Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?

Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?

Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?

Você não tem, mas o Frankstein.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.

Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.

Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.

Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft.

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e é fácil de dobrar.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.

Se um dia sentires um grande vazio dentro de si....vai comer que é fome.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.

A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire ao meu redor.

Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.

Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.

Se estudar dá frutos....que estudem as árvores.

Quando acordar e não ver mais as estrelas...acorda boba que já amanheceu.

Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida e muda tudo.

Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das babas.

COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.

Se um pássaro te diz "estás louco", você deve estar mesmo porque os pássaros não falam.

Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.

O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.

Se você não é parte da solução é parte do problema.

Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era tarde demais.

No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.

Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.

Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.

Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras...

Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite.

As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo.

Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.

A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.

A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.

O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entende-la.

O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.

A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.

Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ".fdp"

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..eu nunca vi.

Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha.

Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela crítica de uma só!

Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos outros.

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra... é promovido.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.

Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental, fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.

O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido.

Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.

Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.

O único homem que não pode viver sem mulher é o ginecologista.

Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas comem.

De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a torneira for pequena.

Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer "eu sou gostosa" só que em braile.

Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus Cristo teria transformado água em cerveja.

Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte é sempre mais difícil.

Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito.

Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão.

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.

Mulher não vale nada, até pobre tem.

De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e eles acabam sempre comendo as galinhas.

O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo.

Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam...

Levantei pensando em você, não almocei pensando em você, não dormi porque estava com fome.

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.

Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.

O homem de duas caras geralmente usa a pior.

Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.

Sexo selvagem:mulher quase mata namorado com os seios durante relação sexual

Mulher quase mata namorado sufocado com os seios

Um homem quase morreu sufocado entre os seios GGG da namorada durante uma relação sexual.

Claire Smedley interrompeu o "intercurso amoroso" ao perceber que o amado estava muito parado. E estava mesmo: Steven não estava mais respirando!

Claire, de 27 anos, ocupa o segundo lugar no ranking dos maiores seios do Reino Unido - quase 13 quilos!

"Ele começou a se descontrolar, mas achei que fosse por estar muito excitado. Então eu continuei. Poucos minutos depois percebi que ele tinha parado de se mexer", contou Claire.

Desesperada, a inglesa ligou para a emergência médica. Por sorte, Stven, também de 27 anos, voltou a respirar antes da chegada do socorro.

A relação não resistiu ao susto e, três meses após o "acidente", Claire e Steven se separaram.(eu faria o mesmo)

fonte: O Globo

Tirando cachaçeiro do sério

Molhando o bebum no posto de gasolina

Vídeo do meu amigo Thiago molhando o bebum mais conhecido como paraíba num posto de gasolina aki em coromandel-mg

Inveja dos bambis?

O Atlético Maneiro lançou esta semana a sua nova camisa q por enquanto é para treinos mas podendo ser usada futuramente em jogos,mas o problema é q a camisa é um rosa discreto mas não deixa de ser rosa,e já está rolanda na net piadas e briancadeiras com a nova camisa como na foto da Hello kity com a camisa do ''Galo Rosa''.











"A camisa do Atlético é preta e branca. É um manto sagrado. Camisa rosa é para quem pode e quer usar. E quer saber, gostei porque todas as camisas foram escolhidas dentro da minha sala. Essa é uma das vantagens de ser presidente do Atlético. Quem manda sou eu, portanto escolhi todas", afirmou. "Eu uso, a torcida do Atlético vai usar porque em Minas somente a torcida do Galo pode usar uma camisa na cor rosa"
(e em São Paulo só os bambis)isso foi o q disse o Alexandre Kalil, presidente do Atlético.
E o bom é q Luxemburgo defende nova camisa do Galo e afirma que mulheres gostam kkkkk.
Já pensou o Mineirão lotado de torcedores de rosa?vai parecer uma parada gay.

Mas o engraçado é q de onde esperavamos q fosse sair uma dessa ainda não saiu (no time dos bambis)mas quem sabe lançem uma igual esta abaixo

Link:Para quem gosta de ler historias dos outros

Site vida de Merda

Concurso Red Bull o melhor comercial

A marca de energéticos Red Bull realiza concurso "O Melhor Comercial", que chega ao Brasil pela primeira vez, e vai selecionar a melhor ideia de cartoon enviada pelos consumidores brasileiros para fazer parte da campanha mundial da marca.

Os interessados poderão se inscrever via web e registrar a sua proposta.

Uma pré-seleção das sugestões inscritas será feita por um time formado pelo marketing da Red Bull no Brasil e pela equipe da Loducca, que atende a marca no país.

As ideias que passarem por este primeiro crivo serão levadas ao fundador da Red Bull, Dietrich Mateschitz, que escolherá aquela que considerar a melhor.

O autor da ideia escolhida terá ainda a oportunidade de acompanhar todo o processo de produção da peça, que tem previsão de veiculação no Brasil em 2011.

O período de inscrição da edição brasileira do "Red Bull O Melhor Comercial" segue até o dia 26 de março,tá terminando!

fonte: http://ccsp.com.br/ultimas/noticia.php?id=43988

Cansado de orkut? então vá para o Badoo

Badoo esse é um dos nomes mais procurados no Google ultimamente e é a maior rede social da Inglaterra.

Badoo é uma rede social parecida com o Orkut. Lá você encontra várias mulheres solteiras procurando namorado e homens solteiros procurando namorada.

Badoo é um serviço gratuito. Nesse site você pode arranjar uma namorada sem ter que pagar nada,ótimo pros encalhados (como eu) e para as encalhadas.

Você pode criar albuns,votar nas fotos e ser votado,e tem tambem o Badoo messenger parecido com o msn,e o bom é q não precisa de convite pode cadastrar quem quiser além de não ter os víros igual o orkut.

Algo interessante no badoo.com, é a ferramenta das estatísticas presente na página pessoal dos membros, que apresenta o número de visitas diárias e mensais à página, e a posição do membro no resultado de buscas da comunidade.

Algumas coisas só acontecem no Brasil e outras só na Rússia

na Rússia onde plantações são regadas com vodka,crianças batizdas com vodka,comida preparada com vodka,fogo acendem com vodka,tomar banho é com vodka,até chuva de vodka (tmbm nem tanto né)

Velozes e Furiosos 5 no Brasil

O astro da série Velozes e Furiosos confirmou q o quinto filme será rodado no Brasil. Diesel atualizou seu perfil na página de relacionamentos Facebook com algumas informações a respeito do projeto, e adiantou que a equipe de produção do longa já está a caminho do Brasil para procurar locações e pesquisar quais carros deverão ganhar destaque na história.
''O time está a caminho do Brasil para pesquisar e ver qual seleção de carros existe por lá". (aqui só tem fiat 147 e fusca)

As filmagens do Velozes e Furiosos 5 começam no fim do ano, e o lançamento está previsto para o primeiro semestre de 2011. Além de Diesel, Paul Walker também está confimado na sequência. A história deverá contar mais sobre a vida de Dom e Brian enquanto eles são fugitivos da polícia.

Não sei onde els vão filmar isso pois no Brasil só tem buraco e congestionamento.

Porque contratar profissionais e não antas?

Video da menina terrorista

Promoção ''ganhe sobrancelha''

Você está precisando de uma sobrancelha?
seu pobrema acabou

Lugares onde ir

A moda agora é enviar cobra

Antigamente era antrax agora é cobra,uma serpente exótica, originária dos Estados Unidos, foi postada - via sedex - em São Bernardo do Campo, em São Paulo, para Ouro Branco, em Minas Gerais. O animal foi descoberto pelo raio-x dos correios.
O que faltam enviar agora?
Alguem quer uma encomenda dessas?

Ano de eleição ano de Roubolation

clipe muito legal axo q quase todo mundo já viu mais vale a pena ver denovo

Propagandas criativas

Antes & DepoisCom o aumento do número de cirurgias plásticas na Colômbia, a Clínica Marquez, para ganhar destaque, colocou várias modelos circulando por bares e boates com essa camiseta. Criada pela SSA Laicon, Colômbia.

Teto Solar

Para lançar o EOS Conversível, a agência DDB, de Sydney/Austrália, deu a clientes potenciais três posters para que eles tivessem a sensação de como é dirigir um carro conversível.

Hot Wheels

A agência Leo Burnett, de São Paulo, desenvolveu um kit para presentear aos principais clientes da Pirelli incentivando-os a assistir o filme feito exclusivamente para a internet e estrelado por Uma Thurman chamado Mission Zero e conferir a performance do P Zero.

Use cinto

Cintos de segurança salvam vidas

Criada pela TBWA, de Vienna/Austria, para o bmvit Ministério de Trânsito, essa propaganda visa chamar a atenção para a importância do uso do cinto de segurança.

Filhote de Cruz Credo

Propaganda da Saatchi & Saatchi da Nova Zelândia para a série de tv Betty, a feia.

Yo!

A BBDO Atlanta, criou essa propaganda para promover a peça teatral Cuttin' Up, sobre barbearias afro-americanas.

fonte:http://asmelhorespropagandas.blogspot.com/

Voce sabia

* Que é impossível lamber o próprio cotovelo.
* Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca.
* Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
* Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
* Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
* Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
* Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
* Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
* Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
* Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
* Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes.
* O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
* 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
* 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
* Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.
* O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
* Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
* 95% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.

VOCÊ TENTOU LAMBER O COTOVELO QUE EU SEI...