Ah o final de semana!

Por acaso o final de semana foi feito para descansar, a mente, a alma, o corpo. Ficar com a família. Relaxar, esquecer o estress do dia-a-dia. Certo?

só se for pra vc q pra mim final de semana foi feito para relaxar e beber todas sem passar dos limites é claro,então viva o f.d.s!

Namorada para os nerds

Coisas que sua mulher nunca te dirá

1 Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra você
relaxar.

2 Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3 Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você merece
isso

4 Que peido incrível! Faz de novo!
5 Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo?
Tenta!!

6 Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7 Rápido querido?a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8 Porque você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra
alguma coisa pra você?

9 Vou engolir tudo, adoro o sabor.

10 Vamos assinar Playboy?

11 Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12 Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?

13 O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10
minutos.

14 Hmm? esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão

15 Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor?

Coisas para fazer com caixas de papelão

1.SALA DE ESTAR
Mesa de centro e cadeiras super bacanas pra tomar um cafezinho, aprenda aqui como fazer.

Daí é só adicionar um estante e você já tem uma sala de estar ecofriendly.
Veja aqui o how to da estante.
Antes…

Depois…

2.CARTEIRA PRA GUARDAR A BUFUNFA
O dinheiro que você gastaria para comprar uma você já coloca dentro desta, HAHAHA.
Antes…

Depois…

Legal, né? Olha como faz clicando aqui.

3.MOLESPOBRE
Se o tão desejado Moleskine ainda não está ao alcance do seu bolso, faz o Molespobre então! É super fácil, clica aqui e aprende logo!

4.TÊNIS
Em tempos de crise pode ser uma boa fazer tênis hype de papelão, né? Porém, será que na prática rola andar de tênis de papelão? HAHAHAHA. Veja outros modelos aqui

5. BAIXO DE PAPELÃO
Gente e o som fica igualzinhoooo!!!!!!!!!!!! Pena que o cara não ensina como faz…

6.MENSAGENS DE AMOR
Mensagens de amor escritas no papelão, muito fofo e romântico. Tem cada uma mais legal que a outra! Além do que, é uma super dica para surpreender seu namô ou BFFs (Best Friends Forever).

7.DOBRADOR DE ROUPA
Se voce é metódico como o Sheldon do seriado The Big Bang Theory, certeza que irá amar este dobrador de roupas feito de papelão. Sheldon, a PIX te dedica!

8.CASA DE BONECAS
Pros pais que não podem, nem querem, gastar horrores na nova mansão da Barbie (ohhh, boneca que muda de casa, né? Parece cigana, HAHAHA), #FIKDIK desta casinha de bonecas feita com retalhos de tecidos e papelão. Veja aqui como fazer.

9.ROSTOS DE PESSOAS
O Cardboard Stuff faz desenhos de rostos super bacanas no papelão. Pra quem é mais habilidoso no desenho (vai treinando no twitdraw), dá para inventar o rosto que quiser e depois super usar pra decorar a casa ou até dar de presente.

10.SUPORTE PRA NOTEBOOK
Além de não esquentar o note, você ainda não pagou nada a mais por isso, HAHAHAHA! Clica aqui e manda brasa!

Frases engraçadas

• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

• Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
• Virgindade é coisa que dá e passa!
• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
• Programaçãos é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

• Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
• A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
• Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
• Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
• Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
• A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
• Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
• Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Previsões para os jogos olimpicos no Brasil

ANTES DOS JOGOS OLÍMPICOS

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns, etc, etc, dando a entender que o mundo todo queria a candidatura do Rio .

2. No Réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, a novelinha das 5 da Globo, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixstro".

DE 2010 A 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a Olimpíada, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de Funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: "vou pegar na tua tocha, você põe na minha pira". Entrevistados no programa da Lu ciana Gimenez vão confessar que eles nunca ouviram falar em pira e não sabem o que é.

3. Um ano antes da abertura, a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma Escola de Samba vai homenagear os jogos, rimando "Barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas. O carnavalesco da escola vai explicar que ele representa o "espírito olímpico do carioca em visita à corte do Olimpo, num dia de sol, ao raiar do fogo da vitória".

5. Haverá um concurso para nomear o mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio , o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como : "Zé do Olimpo", " Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha". Entretanto, por imposição dos traficantes, o mascote terá o singelo nome de "Crackinho".

6. Luciano Huck vai eleger a musa dos jogos em um concurso que durará um ano e será ganho por uma "modelo" chamada Suellen Aparecida Mileine da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos e vendidos por camelôs em todo o Brasil, desde as habituais camisetas EU VOU AO RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.


ABERTURA DOS JOGOS

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência ao carnavalesco da Beija Flor.

2. Zeca Pagodinho e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio . Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 100 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que a carrega, acenando com cartazes de cartolinas cor de rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS, FAVELA DO RATO".

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino da Olimpíada" composto por Latino. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol da Seleção.

7. Uma brasileira vai ser mostrada pela câmera da Globo várias vezes, vestindo um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada nas bochechas do rosto. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras bochechas.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada pela primeira vez durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será chamado na hora para assoprar sobre a pira, até que o fornecimento de gás seja restabelecido.

9. 100 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk, a favela e a bunda.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um alto executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por dois real.

DURANTE OS JOGOS

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 64 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Lu ciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 48 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e também terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e a Rússia já somarão 76 medalhas de ouro, 82 de prata e 9 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 60.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze, 1 de prata e 1 de ouro, ganhas por atletas desconhecidos até então, em esportes novos como o Caiaque a Bafo em Dupla. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos como exemplos de força e determinação, a Hebe vai entrevistá-los e dizer que "eles são uma gracinha" ao posarem mordendo a medalha e nunca mais seus nomes serão ouvidos.

5. A Seleção Brasileira de Futebol comandada por Ronaldo Gorducho tendo Obina como assistente vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra por humilhantes 3X0, tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas, porque os jogadores tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão, mas vão rir pra valer ao aparecerem na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó por cal, que estará estocado nos fundos do ginásio, visto que as obras ainda não terminaram. Haverá intoxicação entre os atletas e isso servirá de desculpa para a eliminação dos brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 97º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: " 100% JARDIM MATILDE".
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em super slow motion e 490 horas de programas de debate esportivo, terão experts analisando os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão as regras de todas as modalidades sobre as quais nunca nem ouviram falar e terão assunto para discutir na hora do trabalho, paralisando as empresas e repartições públicas com conversas intermináveis.

11. Não haverá conflito entre os traficantes, pois eles estarão ocupados demais vendendo drogas para turistas e proteção para as delegações estrangeiras.

12. No final da maratona, faltando menos de 1 quilômetro para a chegada, um arrastão vai atacar o pelotão da frente, composto por quenianos, etíopes e marroquinos, gritando: "aí, merrmão, perdeu" e levará os tênis dos corredores.

13. A cerimônia de encerramento terá um show com Tati Quebra Barrraco, Wanessa Camargo e Kelly Key, mostrando ao mundo a competência musical dos artistas brasileiros.

APÓS OS JOGOS

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,95m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos, já que o seu patrocínio mal deu para pagar a condução e a marmita fria.

2. Uma atleta mais ajeitadinha será convidada para posar nua em alguma revista masculina e dirá que só aceitou porque acha que isso ajudará a divulgar o esporte.

3. Outros atletas participarão do Big Brother 23, da Fazenda 8, da Casa dos Artistas 19 e de outros reality shows de cunho estritamente cultural.

4. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas, ou seja, quase todos. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que "esses caras são exemplos, tanto no lado profissional quanto no lado pessoal, amigos dos amigos", etc, etc, etc.

5. A Vila Olímpica será loteada entre o Comando Vermelho, o MST e o movimento dos sem teto.

6. A vida voltará ao normal, as balas perdidas continuarão perdidas, os traficantes de um morro voltarão a invadir outros morros, fecharão o túnel Rebouças, a Linha Amarela, a Linha Vermelha e de qualquer outra cor. E o Rio continuará lindo.

Melhor que camisinha!

=)

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Cagões da Mega da virada

Ganhadores da Mega-Sena da Virada gastaram apenas R$ 2 e são de famílias pobres, diz Caixa

BRASÍLIA - Nem bolões, nem apostas altas. Os dois ganhadores mega da virada , que vão repartir R$ 144,9 milhões, o maior prêmio já pago por uma loteria na América Latina, fizeram apostas simples e gastaram apenas R$ 2 cada um. Um dos bilhetes premiados teve aposta registrada na lotérica Fila da Sorte, na rodoviária de Brasília. O outro ganhador fez a aposta na lotérica Avenida, em Santa Rita do Passaquatro, uma pequena cidade do interior de São Paulo.

Segundo o vice-presidente de Fundos de Governo e Loterias da Caixa Econômica Federal, Wellington Moreira Franco, tudo indica que os novos milionários do país, principalmente o de Brasília, são de famílias de baixa renda.

A rodoviária é a estação central de transportes urbanos do Distrito Federal. Boa parte da multidão que circula pela rodoviária diariamente é formada por pessoas que moram em cidades satélites e se vêem obrigadas a trabalhar no comércio ou no setor de serviços em Brasília.

- O resultado foi muito bom. Tudo indica que os ganhadores são pessoas com grandes sonhos e que não teriam condições de realizar estes sonhos se não tivessem ganhado o prêmio. Não teriam condições de mudar de vida efetivamente só pela rotina (de trabalho) - disse Moreira Franco.

Cada um dos vencedores receberá R$ 72.450.746,46(só isso? rsrs).Os números sorteados foram 10, 27, 40, 46, 49, 58. O prêmio total, de R$ 144,9 milhões, é quase o dobro da previsão inicial da Caixa, que era distribuir R$ 85 milhões. Moreira Franco disse que a estrutura para divulgação da Mega-Sena da Virada foi um sucesso e que a experiência será repetida nos próximos ano.

Parabéns aos sortudos